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2010年3月29日 (月)

ラク

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選抜高校野球を眺めながら酔っ払ってみた…。
 
ブルーハーツや尾崎豊を聴いて、教えられたり救われてた高校当時の自分を思い出した…。
 
まあ、正直言って当時はいわゆる芸能の事なんてほとんど興味なかったんだけど。
 
正確に言うと、目の前にある一日を過ごすのに必死で、そんなもんまるで別世界の話だった。
 
きっかけと流れで映画に興味を持ち、俳優をするようになった。
 
で、最近ふと感じたのは、いつの間にか大事な何かをどっかに置き忘れてきたような感覚…。
 
♪手にした物をよく見てみれば、望んだ物と全然違う…。
 
♪どこに行けば俺は辿り着けるだろう…。
 
20年近く探してるのに、まだ見つからねぇ…。
 
時は流れ、時代は変わり、それでも変わらねぇ渇望感みたいなモンだけはあるんだけどね。
 
身も蓋も無い言い方になっちまうけど、理解不能な馬鹿が蔓延る世で多数に受け入れられるって事と、やりたい・あるいはやるべき表現ってのがリンクする場所が見つからねぇ…。
 
善とか悪とか、愛とか正義とか、世の中を見てると実はそんなもん最初から存在しないんじゃねぇのか?って思ってみたり…。
 
まぁ、そんな事のんびり考えてられるってだけでも、実は俺自身も平和ボケってヤツなのかなぁって思ってみたり…。
 
いつのまにか『人間不信』や『人間嫌い』に拍車がかかってる俺がいる…。
 
もちろん、すべてにおいてって訳じゃねぇけど。
 
できることなら俗世間から離れて仙人みたいになりたいと思ったりもするけど、生活に追われて引きこもってる暇もねぇ…。
 
娘に「一番ラクな仕事って何?」って聞かれたので、「死体」って答えといた。
死体が仕事じゃねぇのはわかってるけど。
 
ちなみに“死体役”はラクじゃねぇよ、言っとくけど!
 
何してたってラクじゃねぇよな、生きてるって事はよぉ…。
 
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2010年3月14日 (日)

いろいろあるんだよ

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花粉症、えらい事になっとる…。
 
温暖化もクソもあるか!
 
アレルゲンになる可能性のある植物なんて全部伐採してしまえ!
 
まぁ、そんな感じでテロでも起こしたい気分になって来たので、さすがに耳鼻科に行った。
 
病院の薬ってすげぇのな!?
 
昨日までは大袈裟じゃなく目も開けてられなかったのにピタッと止まった。
 
若干眠くはなるけどな…。
 
ところで先日撮影終了したLineOver、大人の事情で『捜査線』ってタイトルに変更になった…。
 
よろしくね!
 
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2010年3月 5日 (金)

ねがい

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そういうタチなんだろうな…。
 
ちょっと時間があると、気が付きゃ自問自答をくりかえしてる。
 
俺はこれでいいのか?
俺はどうしたいのか?
今の状況の問題点はどこだ?
どうすれば解決できるのか?
 
行きたい先は見えてる。
 
正直、そこに辿り着けりゃルートなんて何だっていいんだよ。
 
で、その時見えてる最短距離と思えるルートを全力疾走する。
 
まぁ、たいがい何かしらの障害や壁にぶつかる。
 
そこで始めて乗り越えるのか?迂回するのか?って考える。
 
で、その時ベストだと思える方法を取る。
 
で、結果を人のせいにはしたくないから“俺の選んだ道だ!”と腹を括れてから次の一歩を踏み出す。
 
だから、上手くいっても行かなくても後悔はしないでやって来てる。
 
『何を信じるか?』って言ったって、この世に絶対なんてないし永遠もないワケで、結局“信じる事”ってイコール“信じたい事”なんだよね…。
 
たまたま勝新さんの昔のインタビューを見た。
 
言ってる事や考えてる事が俺なりの解釈だけどわかる気がした。
 
黒澤監督、芳雄さん、優作さん、談志さん、たけしさん…。
同じように言葉だけじゃなく、その時の感情や体温までわかる気がする瞬間がある。
 
結局「好きなんだろ」って言っちゃばそれまでなんだけど、信者的ニュアンスじゃなくて自分とシンクロするような感覚なんだよな…。
 
そんな時は「俺の目指してる事は間違ってない」って思える…。
 
もっともっと豪快に生きてぇなぁ、しょうもない事に煩わされずに。
 
 
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2010年3月 3日 (水)

こんなん出ましたけど〜。

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…悩みすぎるってのもアレだな。
 
常に考え続ける必要はあるけど。
 
今までのサイクルで思うに、螺旋階段なんだよね…。
いろんな事を考えてるうちに、行き詰まる。
で、変に悩み始めて「もう世界なんて崩壊しろ!」とか「人類なんて絶滅しろ!」みたいな極端なところまでいっちまう…。
で、この辺まで来てふと我にかえり「おのれは中学生か!」と自分に突っ込む…。
 
 
なんか、若い頃からずっとそんな事を繰り返してる…。
 
それでも1〜2年前のどうしようもない状況からは抜け出してるし、5年前10年前とも明らかに違うステージにいる…。
 
“もうちょっと上手いやり方があったんじゃねぇか?”って疑問もあるにはあるけど、今までやってきた事に後悔はないし、その都度学ぶべき事を学んでるとも思う。
 
結局ね、まだ誰もやってねぇ事をやろうとしてるワケだから不安がつきまとうのも当然なんだよ。
 
くたばる瞬間までそれが正解だったのかなんてわかんねぇし。
 
ただ、簡単には手に入らねぇけどやりたい事があって、必要最低限の生活は何とかなるならソレで充分幸せだとも思う。
何度同じ事考えたかもわかんねぇけど。
 
世界じゃ今日明日をどうやって生き延びるか考えてるやつらが大勢いるのに、この国じゃ毎年3万人が自殺してる…。
 
経済は幸せの尺度にゃならねぇって証明だろ?
 
結局自分が幸せを感じる生き方をして、その瞬間瞬間に幸せを感じる力があるかどうかなんだよ…。
 
愛する幸せ、飯喰う幸せ、笑う幸せ、寝る幸せ、そんな瞬間をきちんと受け取らなきゃね。
 
足りねぇ足りねぇ言ってたってキリねぇや…。
 
どうせ限りある同じ人生の時間を過ごすなら楽しくやりてぇし!
 
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2010年3月 1日 (月)

ちょい萎え…。

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うわっ、気付いたら3月じゃん…。
 
最近、周りの連中がみんなそれぞれの問題で苦労してるし、悩んでる。
 
まぁ、こんな時代だし俺だってのんびり構えてるワケじゃねぇけど。
 
ストレス…。
 
精神的ダメージ…。
 
誰だってツライよね…。
 
誰もが生きてる以上、切り離せない問題だよなぁ。
 
他者から受ける問題なら環境を変えるなり、スルーで流すなり対処のしようもあるんだろうけどさ。
 
自分の内側から発生してたり、個人の力じゃどうしようもない問題は耐えて闘うしかねぇじゃん?
 
対処法は“ソレしかないなら、そうすりゃいいじゃん”ってわかってるんだけど、それでも擦り切れ、傷む心はダメージを受ける…。
 
ストレスなしで生きてる奴なんて誰もいない事はわかっててもさ…。
 
そりゃ、甘えるな!って自分自身には言えるよ。いくらでも。
でもそれだって自分自身に向かって言うなら許されるけど、誰が他人に向かってそんな事言える?
(あ、俺が誰かに言われた!とかって話じゃないよ。考え方の話ね)
 
だって個人の幸せは個人にしかわからないのと同じように、個人の痛みはその個人にしかわからねぇんだよ…。
 
結局“俺の場合はさ”って事でしか俺は語れないわけで、なんか他人様に何かを言う事の重さを考えたらモノを話すのが怖くなってきた…。
 
最近、俺が気付いた現実を可愛がってる後輩数人には伝えたんだけど、結局それも本人が実感を伴わないと意味ない話で、言葉で俺が彼らに語ったところで「なんかイミあったのか?」と反省してみたり…。
 
人にどうこう言う前に俺自身が「で、オマエどうすんの?」って話だよなぁ…。
 
萎えるぜ、マジで…。
 
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